Американский муж. Попытка ненаучного исследования - Страница 12

Пусть вас не убьет такой диагноз. Попытайтесь взять себя в руки. Если у вас есть серьезные замужние намерения, возможно, вам и удастся преодолеть в себе никчемную страсть к чему–то изящному и искусственному, далекому от истинных ценностей, как то: к рифмулькам Тютчева, танцулькам Чайковского… И, быть может, вы найдете в себе нравственные силы полюбить целую команду «Пакерсов». Здесь такая любовь поощряется. Постарайтесь! Это — почти единственная ваша надежда на здоровый брак со страстно болеющим висконсинцем.

Завязывая предварительные отношения с потенциальным мужем, очень важно выяснить глубину его фанатичной зараженности чем–либо. Вам необходимо тщательно изучить «Словарь спортивных терминов». Иначе вы рискуете с первых минут знакомства утратить всякий к себе интерес, если вдруг выкажете свою вопиющую необразованность незнанием таких простых вещей, как, например, «тач–даун». Если этот вид спорта вам органически претит, поищите чего–нибудь иного. В другом штате или на другой планете, чтобы не пришлось вам провести всю жизнь, слушая несмолкающие вопли болельщиков, и скорбно сопровождать любимого на стадионы, где упитанные темнокожие геркулесы в желто–зеленой экипировке зачем–то нещадно лупят друг друга, сражаясь за дынеобразный мячик.

Впрочем, у вас есть выбор: посвятить свою жизнь обслуживанию маниакального охотника.

Охота — еще одна великая страсть. Если вы любите животных — бегите от таких охотников подальше. Иначе вам придется разделывать собственноручно окровавленные туши оленей, годами хранить в морозильниках мясо и оленью колбасу; рога и копыта заполонят ваш гараж, а со стен вашего дома на вас будут печально взирать свежеприготовленные и древние чучела рогатых красавцев и расфуфыренных индюков. Вам придется освоить «Большую охотничью энциклопедию», чтобы знать, с какого места начинать свежевать скунса.

Охотничьи сезоны здесь сменяют друг друга, как времена года. Вам довольно редко будет выпадать счастье видеться с суженым. Добытчик будет в отсутствии все свободное от работы время. Сначала он будет убивать гусей, потом уток, потом индюков, потом охотиться на оленей с арбалетом, затем уже — палить по ним из ружей. И так круглый год. В перерывах такие фанаты с удовольствием ставят ловушки на енотов и опоссумов. В общем, скучать вам тут не придется. Мало того, не успеют ваши дети научиться ходить, как счастливый папаша подарит им маленький арбалет, купит оранжевую курточку и научит стрелять из ружья в зверушек и птичек, по ходу дела превращая невинных младенцев в кровожадных монстриков.

Я знаю несколько русско–американских семей, где нескончаемо длятся конфликты из–за того, что папа с сыном или дочкой убивают оленей, а чувствительная мама плачет, глядя в застывшие оленьи глаза.

Байкеры — особая порода американцев. Как правило, это люди от сорока лет и до глубокого старческого возраста. Почему–то в стройных рядах кожаных легионеров не наблюдается молодой поросли. Это отдельная тема, и честно скажу, что в ней я не разбираюсь. Может, это знак вырождения субкультуры? Как авиамоделизм после всеобщей компьютеризации…

Каждый год в разных частях страны проходят байкерские тусовки, куда съезжаются десятки и десятки тысяч замотоцикленных свободолюбов, шумно бросающих вызов ханжеству американской добропорядочности, затянутых в черную кожу с клепками, испещренных татуировками, с длинными седыми косичками, выбивающимися из–под черных пиратских повязок, скрывающих лысины. Они в два ряда заполоняют скоростные трассы, и мы, обыкновенные водилы, робко жмемся к обочинам, пропуская очередную вереницу оглушительно ревущих сверкающих «Харлеев».

Лично мне они кажутся смешными. Во–первых, потому, что страдают показным метеоризмом: любят издавать громкие звуки из–под себя. Во–вторых, смешат их широко расставленные ноги. Это выглядит как жест среднего пальца по отношению к сопливым автомобилистам. Дескать, эй, вы, вонючие политики, менеджеры, юристы и домохозяйки! Купили себе четыре колеса, спрятались от дождя, так думаете, что вы и есть — люди! А вот вам!

Они холят и облизывают свои средства передвижения как самое дорогое и любимое, что есть в их жизни. Кстати, стоимость некоторых мотоциклов в несколько раз превышает стоимость вполне приличных джипов или минивэнов. А ведь рокеры по всем повадкам — народ простой, не богатый. Может, они всю жизнь копили деньги на свое рыкающее ЧУДОвище? Может быть, в том и кроется разгадка «немолодого» их феномена?

Эта моторизированная субкультура, похоже, имеет что–то общее с философией хиппарей и заслуживает отдельного исследования.

Но вернемся к «нашим баранам», точнее, к потенциальным баронессам…

Если вы согласны на роль «младшей» жены (после красавца «Харлея»), если любите быструю езду (а какая же русская ее не любит?), обожаете тесные кожаные штаны, с радостью готовы покрыть свое тело татуированными росписями, если готовы жить скромно, но обожаете корпоративные парады — вы найдете свое счастье с бородатым и косматым байкером.

…Галя никогда не думала, что можно страстно любить неодушевленные предметы, мотоцикл например… Но когда она вышла замуж за Майкла, оказалось, что в жизни Майка его главная любовь — это «Харлей». Когда муж предложил ей прокатиться на ревущем и сверкающем монстре, Гале стало страшно — она не любительница экстрима. Вспоминая свою первую поездку, она и сейчас вздрагивает от ужаса. Но время, как известно, лечит. И вот прошло три года. Галя уже посетила вместе с мужем несколько крупных тусовок, наколола на своем плече огромного паука, накупила себе кожаных курток и штанов, в которые теперь с трудом втискивает полнеющие телеса, отправляясь с любимым прокатиться с ветерком. Гале осталось только накопить денег на мотоцикл, научиться им управлять, и тогда они с Майком понесутся вперед и вместе, слившись в фанатичном байкерском порыве, догонят и перегонят «жлобскую» Америку, доставшую их своей пошлой ограниченностью, и вылетят в космос…